за 8-е

просто очень сильно хочу спать.

прокатались с мамой просто так сегодня до розетки и обратно.

из угла, где всякие ништяки сезонные выставляли, эти самые ништяки перенесли в другое место и сократили количество выставленного товара раза в четыре.
засранцы.

любимый ашан ближайший к дому уже пару месяцев как закрылся.
тоже засранцы.

деняк нет.
сегодня я не могу назвать себя засранцем, но дурочкой безработной - вполне.

подредачила страх на впроцесснике.
не могу понять, перестало оно быть страхом или не перестало или стало только хуже.
проверять буду завтра.

решила, что смогу повести две команды на зфб и радостно думала, когда ехала домой, о том, как накатаю 80к слов за два месяца.
ага, щас.
подзатыльник себе дала только дома, вспомнила только дома, что хороший день у меня сегодня - а хорошие дни в абсолютном и удручающем меньшинстве.

на самом деле, меня эти плохие дни/хорошие дни, то, что хороших так мало, то, что делать что-то я могу только в хорошие, и продуктивности у меня по сути нет нигде и ни в чем, - оно меня достало, в общем.
и я думаю, что, возможно, есть смысл провериться на гормоны? что, если это состояние можно как-то выровнять или хоть как-то скорректировать? в честь чего я страдаю?
ну явная ж зависимость прослеживается, я ж не зря отмечаю эту взаимосвязь, и она есть, каждый цикл есть, на месте, родименькая.

руки пересохли и чешутся.

болит шея и спина, как будто от очень сильного и долгого напряжения - и я не могу растянуть всё это счастье, я даже толком не могу понять, в какую сторону тянуть надо. это раздражает. сон не помогает.

телефон делает выбрыки батареей.
с одной стороны, он ещё вполне нормально пашет.
с другой стороны, его выбрыки, не только батареей, раздражают, когда случаются.
критической необходимости нет, но в целом - подбешивает.

спать.
спать.
спать.
уже четыре, и вот так я ложусь пораньше.
гордиться в ноябре, когда успеваешь уснуть до рассвета - это, конечно, повод, да.